Malditos Jobros'

Gostamos dos Jobros, mas nada contra, mas ficou MARA:

Eu num deixava barato, mano OIWEIEWOOIWE'

10 coisas que as mulheres gostariam de ouvir, mas os homens nunca falam'

1. Que tal ao invés de ir jogar bola com os meus amigos, irmos ao shopping para você comprar alguns sapatos?

2. Amor você está triste, quer discutir a relação?

3. Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

4. Pode ficar quantas horas quiser no telefone com suas amigas ,que eu pago a conta. E pode deixar que eu lavo a louça.

5. Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos.

6. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.

7. Você cortou o cabelo?

8. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

9. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros? Podemos passar o dia todo fazendo isso.

10. Vamos assistir aquele filme romântico com aquele ator que você acha gato?

Tipos de homens'

Depois que Inventaram a Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e tantos outros adjetivos e sabores, as mulheres resolveram pesquisar as iguarias masculinas…

HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

E O MELHOR DE TODOS…

HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!

O que sempre acontece em amigo secreto'

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa

10 coisas que quebram o clima -.-'

Vai dizer que isso nunca aconteceu com você: seu gatinho, ou sua gatinha, do lado, conversando, namorando um pouco, e não mais que de repente acontece alguma coisa, digamos, desagradável que quebra totalmente o clima: Mãe ligando, amigo chato, irmão menor pentelhando, bafo, entre outras coisas. Confira então uma lista com as 10 coisas que mais quebram o clima.

1 – Onde é que você está, meu filho?
Parece que mãe escolhe sempre as piores horas pra ligar, porque né, se você ta lá, no bem bom e o celular toca, as chances de ser a sua mãe são de 95%, pode reparar. Pior é quando, além de perguntar onde você está, ela quer te pedir pra passar na padaria pra comprar pão pro café.

2 – Amigo é pra essas coisas!
Bom, se quando seu celular toca na hora do amasso 95% das vezes é a sua mãe, os outros 5% pode ter certeza que é aquele seu amigo sem noção ooou então, pior que isso, aquele seu amigo com dor de cotovelo. A namorada(o) o deixou e ele ta lá, solitário, triste, sem nada pra fazer, sem perspectivas amorosas e né, já que tava lá sem fazer nada, acabou ligando. E por mais que você fale que está ocupado, o super best friend não descansa até desabafar, colocar pra fora todas as suas emoções e dizer o quanto é grande o amor dele por você. Quebra de clima detected!

3 – Porque a minha ex…
Ai ai… Vem namorado, vai namorado e uma coisa não muda: falar de ex é a coisa mais quebra clima/chata/insuportável do mundo. Apenas citar o nome não é nada perto do que alguns Joselitos de plantão fazem, comparando ela(e) com você, dizendo que vocês tem o jeito de falar bem parecido, ou pior, que o cabelo dela é mais sedoso, macio e brilhante que o seu. Haja paciência!

4 – Porquinho
Que cabelo oleoso é péssimo todo mundo sabe. Mas perto de algumas coisas isso vira supérfluo, quer ver? Você dá a mão pro sujeito, olha pra ela eee… unha grande! Ééé, isso mesmo! Existe menino (sem noção) que cultiva suas BLÉRGH unhas grandes. Alguns (ou algumas), menos preocupados com limpeza, poderiam cultivar uma horta embaixo das unhas, já que a quantidade de adubo é imensa. Tem também os fedidos… Aquele bafo maroto total quebra clima, que ele chega só te dando um ‘oi’ e é o cumprimento mais longo da sua vida, devido à leve brisa mal-cheirosa que sopra em seu rosto. Péssimo. Pra fechar, tem aquele odor suuuper agradável de suor, né, minha gente? Quem não gosta de um cheirinho de suor, digno de quem andou o dia todo embaixo do sol e sem desodorante, heim? Uuuh, dilíça!

5 – “Me dá um ‘ádi’ no Orkut”
Vocês ficaram e foi lindo! Na hora de ir embora ele, ou ela, pede pra né, você dar aquele add gostouuuso nele, danadinha, e você vai. Porém, na hora que o profile da criatura carrega, surprise! Relacionamento: namorando. Agora junta o clima aí no chão porque ele quebrou.

6 – Te amo, querido irmão
Irmão já é, na maioria das vezes, um karma. Tem alguns que são demais, mas quando eles são mais novos que a gente, geralmente eles são tão pentelhos quanto aqueles caras dentro de ônibus ouvindo um rap no último volume. Porque “mano que é mano tem que ouvir o som na baga”. Tá, mas voltando ao irmão, a coisa mais quebra clima é aquele ultra pentelho enchendo a paciência, batendo na porta e querendo entrar quando você ta lá, querendo assistir um filminho com o seu acompanhante, etc e tal. E o clima sai voando pela janela, há.

7 – Linda e absoluta
É assim que você fica quando ele te chama pra sair né, perua! Coloca aquela roupa linda, que você demorou um dia inteiro escolhendo, um sapato super chiquetê, faz aquele make glamour, dá um jeito na peruca e fica fina, pronta pra se jogar, quando o telefone toca. É ele, mas por enquanto está tudo certo, até a hora que o fofo começa a falar e você, de tudo o que ele falou, ouve apenas as palavras “não vai dar pra gente sair hoje”. O tempo fecha, o clima é tapado pelas nuvens negras que habitam sua vida e tchanãm, você tem que se desmontar to-di-nha. Muito ódio nesse coraçãozinho.

8 – Vendo estrelas
Não, vocês não estão, parafraseando Serginho Moah, contando estrelas em noite de luar. Vocês estão lindos e formosos na náiti e né, seu parceirinho lindo bebeu demais. Daí começa aquele papo de bêbado, aquela voz mole, aquele corpo mole, o bafo de bebida… E o clima foi pro espaço sideral fazer um carnaval, hehe.

9 – Peidei, não sei quem fui!
Quer fazer sujeira vai pro banheiro, já dizia a minha avó! E né, não tem coisa mais nojenta do que soltar gases, seja pela cavidade oral, seja pela cavidade, hmmm… A saída sul, entende?
Mas tudo bem, a gente acredita que, às vezes, pode sair sem querer e tal. Quebra o clima? Sim, mas acontece! Pior que isso é dar uma de João-sem-braço: colocar a culpa no cachorro é triste, né? Aquela tossidinha básica pra disfarçar, então, nem se fala! O clima vai embora junto com o gás. Tenha misericórdia!

10 – E aí, cunhadinho!
Tá lá, você e seu gatinho (ou gatinha. Enfim, você já entendeu!), e chega a hora de conhecer a família: sua sogrinha, o sogrão e o cunhado. Tudo lindo e perfeito, vocês chegam na casa dele, a porta abre, você dá oi pra mamis do seu fofo, pro pai dele e pro seu cunha… Ops! Vocês já se conhecem de outros carnavais, né, danadinhaaa(ooo)! Daí fica aquele clima super confortável e de bem com a vida: o pai e a mãe dos fofos pensando que né, você deve trocar de namorado como troca de calcinha (ou cueca!), o seu lindo pensando que não deve ser muito legal pegar a ex-cunhada e o seu cunhadinho super querido pensando em formas mirabolantes de driblar a vigilância dos outros 3 membros da família pra vocês curtirem aquele flashback. Super tendência!

Coisas que qualquer um odeiia na Internet ¬¬

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FUUUU

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Código de confirmações
Aquelas letram e numeros que temos que digitar desde criar um e-mail, até para votar no Big Brother.
Tudo bem que elas são feitas para evitar programas s

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)

10 minutos depois:

- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)

3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog.
23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. Fakes com fotos de gostosas te adicionando
Essa já é velha, mas tem idiota que ainda acredita. Não existe chances de uma gostosa que não seja fake adicionar uma pessoa.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos minhas pelado.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. Depois veio o “rsrsr” e o “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Depois invetaram o tais “KSOKSOAKSOakOSkAOs” ou “HAUSHAUSHUASHUASH” que já foi fóda, mas não era o pior, essas rizadas são como dízimas, que tem uma parte que se repete, e geralmente cada pessoa tem suas letras características. (no meu caso o K O A S, alternanto entre maíusculas e minúsculas, e odeio risadas iguais -tem todo um ritual). Mas o que está começando a surgir, realmente é inexplicavel… as novas risadas são parecidas com essas ultimas, mas não segue um padrão de letra, e foiram inclusos números e caracteres especiais… ou seja, quando você ver alguem ‘rindo’ assim, tenha certeza que o colega está  a biroca no teclado, no caso das meninas, seus peitinhos,  como se estivessem numa guerra espanhola.

horas iguaais

Quem nunca olhou pro relógio e viu que as horas e os minutos estavam iguais? Isso acontece á todo o momento, em todo o mundo. Mas existem pessoas que acreditam que cada hora tem um significado, e ficam completamente liigados naquilo ! Alguns, vigiam dar a hora igual, outros colocam pra despertar o celular na hora. Isso é loucura ! Uma coisa é voce olhar sem querer, outra é ficar o tempo todo vigiando o relogio !

Mas pra quem acredita nisso, aí vao os significados das horas e minutos iguais:

01h01: Ele te ama.
02h02: Beijos em Breve vão acontecer.
03h03: Estará contigo quem ama.
04h04: Desencontros.
05h05: Encontrará o amado em breve.
06h06: Ficarás em breve.
07h07: Ele gosta de você.
08h08: Hoje uma pessoa pensou em você.
09h09: Ignora-te.
10h10: Junto a ti.
11h11: A pessoa que te ama está longe.
12h12: Alegrias estão por vir.
13h13: Namorarás.
14h14: Odeia-te.
15h15: Por ti choras.
16h16: Queres um beijo seu.
17h17: Ri de ti.
18h18: Sente saudades sua.
19h19: Terás quem tanto almeja.
20h20: Terás união no amor.
21h21: Verá quem desejas.
22h22: Estão falando mal de você.
23h23: Zombam de ti.
00h00: Faça um pedido.

um beijo, Mariana Neves !

Karate Kid'

É desse jeito mesmo que escreve ? Eu nunca lembro, mas tá bom :D
Eu demorei mó tempão p/ ver esse filme e vi de tres vezes ainda, demorou tres dias, é que eu parava no meio do filme, pq eu tinha que fazer alguma coisa'
Tá, mas viim falar do filme *-*
Sim, eu gostei bastante do fiilme. Adorei principalmente a direção *-* Adooorei'
De certo que alguns dos atores podiam ser bem melhores, mas fiicou bom do meesmo jeito.
Achei a questão do garoto e a mãe terem ido p/ China um pouco... Igual. E tipo, os carinha tudo fala inglês né ? ¬¬
E não agradei muito do final, pois não fala o que aconteceu com o pai do personagem principal. Quem era o pai do muleque ? Alguém ae sabe ? O que aconteceu com ele ? E ele ficou ou não com aquela japonesiinha que eu não achei nem um pouco bonita, mas gosto é gosto. Como em todo o filme tem seus defeitos tb tem suas qualidades :D
As visões da camera ficaram otimas, devo dizer que o diretor foi otimo. e a história me comoveu :O Precisa de muita coisa p/ fazer isso comigo *-* Realmente comovente.
Bem, como cada um tem sua opinião, se voce assitiu ao filme coomente sobre o que achou (:
Beijos anjos caídos maras ;*
A Pudinsinha Ninja aqui ;*

Reportagem/notícia sobre política - aula de informática

Na TV, Serra reage a Lula e cobra de Dilma explicação sobre quebra de sigilo
10 de setembro de 2010 | 0h 00
Em resposta ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o candidato do PSDB à Presidência, José Serra, usou seu programa no horário eleitoral gratuito de ontem para criticar o governo federal e dizer que a adversária Dilma Rousseff (PT) "se esconde atrás de ministros e do presidente da República", no episódio sobre a quebra de sigilo fiscal de seus familiares.
O tucano, no entanto, evitou bater boca diretamente com Lula, função delegada internamente a outros integrantes da campanha. Não mencionou o nome do presidente, mas atacou explicitamente o PT. Candidatos a deputado pelo PSDB foram convocados no começo da semana para gravar no estúdio da campanha de Serra comentários sobre o caso, levados ao ar também ontem.
"A pessoa que deve explicações ao Brasil se esconde atrás de ministros e até do presidente da República", disse o tucano, referindo-se a Dilma, sem mencionar o nome da adversária. Serra gravou o programa na madrugada de ontem, depois de deixar o debate promovido pelo Estado e pela TV Gazeta. Ainda não há consenso na campanha se ele deve usar o programa para criticar Lula de forma mais incisiva.
Políticos do PSDB foram escalados para rebater as declarações feitas pelo presidente na terça-feira, quando apareceu no programa de Dilma para atacar o tucano por relacionar as quebras de sigilo com a campanha petista. Painel com foto de Serra no local onde o presidente do PSDB, senador Sérgio Guerra (PE), concedeu entrevistas para comentar o episódio chegou a ser coberto por integrantes da campanha.
Na TV, Serra retomou o termo "indignado", desta vez a respeito da quebra de sigilo fiscal do genro, Alexandre Bourgeois. "Ninguém pode achar natural os abusos que estão ocorrendo nesta eleição", disse. "Esses crimes no fundo não são contra mim ou minha campanha, não. São contra o Brasil, contra a Constituição e os eleitores."
O presidenciável afirmou que os suspeitos de cometer os crimes são ligados ao PT e o que se viu até agora foram "deboches", tanto por parte da campanha petista quanto do governo. Cerca de 38% do tempo da propaganda vespertina de Serra foi destinado a rebater as críticas feitas por Lula. À noite, o tucano preferiu usar somente 14% de seu tempo para essa finalidade. Repetiu apenas a parte em que se diz "indignado" com as violações fiscais de seu genro e que Dilma se esconde.
No programa da tarde, o candidato disse que, se for eleito, não permitirá a quebra de sigilo dos cidadãos e aproveitou para atacar as ações tomadas pelo governo federal na política externa.
"O meu governo não vai ficar de amores com países que não respeitam a liberdade, a democracia, os direitos da mulheres, os direitos humanos e nem com os que fazem corpo mole com o contrabando de drogas e de crack", disse. A pouco menos de um mês da eleição, Serra afirmou que "vai correr muita água por debaixo da ponte" e que "tem gente sentando na cadeira" antes do resultado das urnas. Dos oito candidatos a deputado que apareceram no programa tucano da tarde, metade mencionou diretamente as violações fiscais

O dia de hoje'

Hoje é o dia do sexo, galeera (6~
Então feliz dia do sexo p/ geeral ae \o/
Só passei p/ falar isso mesmo '-'
Beeijos meus Anjos Caídos ;*
Thais Araújo aqui :D